Добрый день (утро, вечер, ночь). Я рада вам. Проходите, устраивайтесь поудобнее, не стесняйтесь.
Этот ЖуЖ - практически беззамочный. Так что смотрите сами то, что заинтересует, по тэгам.
Всё, что есть и будет в этом ЖуЖике - мои личные отношения с окружающим миром.
Про войну и всеобразную политику - не пишу.
Если понравилось - заходите еще, поболтаем :)
Комментарии очень люблю, поэтому - жду.
Переходим на "ты"?

Сегодня прочла у замечательной muramur потрясающей, на мой взгляд, силы рассказ.
Об окончании любви? О воскрешении из мертвых?
Для меня он - о том, что не стоит терять себя, даже если ты безумно любишь другого. Когда говорят "она/он растворилась в нем без остатка" - я уже теперь не понимаю. Я не хочу растворяться. И не хочу, чтобы растворялись во мне. Это даже как-то негигиенично *тьфу, сбилась*
Так вот, мне необходимо понимание. Даже не припомню сейчас, когда ко мне пришла эта здравая мысль - что не надо жить чужой жизнью. Можно любить, восхищаться, трепетать и т.п., НО! Оставьте свою личность в целостном состоянии! Как это ни грубо звучит - у вас должна быть своя территория если не в прямом, то хотя бы в переносном смысле. Обязательно.
Вот как-то так...

Да-с, про кольцо-то я, кажется, и забыла написать.
А было так.

В тот момент, когда в моем мозгу созрело окончательное решение о расставании с отцом моего ребенка, вспомнилась расхожая фраза, что умные женщины уходят не просто так, а к кому-то. Нет, с Мишкой все было на мази, мы успешно работали и не забывали кадриться. Окружающий народ злобствовал и радовался - кто-что. Ну и я не замедлила сообщить Мишке о том, что у него все-таки есть выбор, в глубине души будучи уверена, что выбора у него нет, просто он об этом не хочет знать.

Тут надо упомянуть, что в то время мы страшно увлекались всякими гороскопами, ища в них оправдание и поддержку нашей неземной страсти и непреодолимой тяге друг к другу. И вообще мы обращали внимание на все мало-мальски подходящие приметы, знаки судьбы и просто случаи.

Так вот, сообщила о выборе я, кажется, в пятницу, а в понедельник замерла на своем рабочем месте, не ощущая дыхания. Не помню, как в тот день я работала - думаю, плохо. Мой начальник, он же - Мишка, сообщил, что выбор сделан, и загадочно потребовал, чтобы завтра я пришла в чем-нибудь празднично-светлом, а не в той черной юбочке на двадцать сантиметров выше колена, прикрытой черной же кофтой а-ля кардиган. Поскольку девушка я по жизни упрямая и суеверная, я пришла на следующий день ровно в том, в чем было не велено.

Весь день прошел как-бы как обычно. То есть - мы делали вид, что работаем, а на самом деле каждый с замиранием сердца ждал вечера. И вот, в конце рабочего дня, обессилев от ожидания, я получила прямо на своем рабочем месте коробочку. Хочу вам сообщить, что у меня ни до, ни после никогда так не тряслись руки при получении подарков. Я открыла эту драгоценную коробочку (она до сих пор лежит дома на почетной полочке) - там было кольцо неземной красоты, с четырьмя изумрудами и не-помню-каким-количеством брильянтов. Они были небольшие, но так изумительно затейливо расположены, что я ахнула, как в дешевой мелодраме.

Естественно, мы спустились вниз, на кухню при нашей столовой, доступ в которую был только у "своего круга", и выпили там шампанского в окружении близких друзей-сотрудников. После шампанского куда тянет зайти ненадолго? Воооот. Там-то я и обнаружила, что одного из четырех изумрудиков не хватает - выпал. В тот момент мне показалось, что мир рухнул навсегда и "нам не быть вдвоем" (ц). Это знак судьбы. С судьбой не поспоришь.

Я даже не смогла себя заставить сразу сказать об этом дарителю. Но надо отдать ему должное: когда я через пятнадцать мучительных минут все-таки сообщила о трагедии, он сказал "какие проблемы? отдадим в мастерскую или заменим".

В мастерской чинить отказались. Но через неделю предложили на замену другое кольцо - с одним брильянтиком, окруженным изумрудиками. Мишка сказал "но тут же всего один брильянт, оно же дешевле!". Зато это символизирует, что я одна такая брильянтовая - подумала я про себя, и судьба вернулась на место.

С тех пор мы никак не можем точно посчитать, когда именно произошла наша "помолвка".

UPD. Кстати, забыла еще кое-что. Когда мы вместе ехали в такси ко мне домой, чтобы сообщить о предстоящем изменении состава семьи моей матушке, я умудрилась каким-то образом выронить кольцо в машине. То есть судьба снова испытывала наше решение на прочность. Но и в этот раз я не поддалась - выдала водителю свой мобильный телефон с обещанием любого вознаграждения, и, выйдя из машины, тут же нашла заветное колечко в грязно-снежном месиве прямо у колес. Как это могло случиться - сама не понимаю, но так и было на самом деле...

Начитались с мелким Макса Фрая.
Теперь у меня ребенок - Мастер Разрушающий Порядок Вещей

"И швец, и жнец, и на дуде игрец" - это наша национальная концепция существования. Нет? Спорить будем?
Недавно вот вызывала товарища из конторы, обслуживающей электрические плиты в нашем доме (пардон, не могу запомнить, как такие конторы называются). Пришел обаятельный дядечка, мы с ним за жизнь, конечно, потрындели. Выяснилось, что он тоже каким-то боком авиационный работник (МАИ, конструкторское бюро, все дела), ну а когда НИИ начали загибаться - вспомнил о сопряженных профессиях, вот теперь - электрический гений. Ну, и рассказал чУдную историю: решил, говорит, сам кран кухонный в собственном доме поменять. В результате потратил целый день, пару раз гонял в ближайший хозяйственный за запчастями типа прокладок (резиновых, ага) - и зарекся. Теперь, говорит, всегда специалиста вызываю. Нет, я ему верю, конечно. До следующего случая, о котором я, конечно, не узнаю.
А вы что? Никогда не пытались стать "сам себе режиссер" типа? За себя могу сказать, что постоянно только этим и занимаюсь. И дома, и на работе. И жизни своей по-другому не представляю.
Психотерапевтом приходится быть особенно часто. Молодцы, все-таки, в этом отношении забугорники: чуть что - сразу к врачу, поговорить, полежать, поплакать в жилетку... Денег отдать, в конце концов! Слабо завести себе такого душевного доктора? Мне - слабо, я лучше уж сама с собой как-нибудь разберусь. В детстве пороюсь, кто мне какие комплексы привил и что из этого вышло.
Но вот на днях деточка моя великорослая поведал мне, что его либший дружок постоянно говорит такие вещи, от которых у меня на голове волосы просто зашевелились: никому он не нужен, никто его не любит, жизнь - дурацкая штука и нечего за нее держаться. Вот такие мысли бродят у четырнадцатилетнего мальчика в голове. У вас как, волосы не зашевелились?
Ну, а мой дорогой ребенок этому своему другу каждый день лекции о смысле жизни толкает: мол, сам себе не поможешь - никто не поможет, это закон жизни. И родители, говорит, тебя любят, просто у них ситуация между собой трудная, потерпи. И вообще, посмотри вокруг - сколько всего хорошего можно увидеть... Как вам?
Я скажу честно: мне страшно. Конечно, можно посмеяться: ну, что там в четырнадцать-то лет уж такого быть может? Может. Даже если вероятность одна миллионная, все равно это ужасно и неправильно, что самые близкие люди не насторожились, не поговорили. Да, я знаю, что это так.
Вот как вы думаете, кто должен с такими детскими проблемами справляться? Сами родители или специально обученный человек?
Мне кажется, что просто любовь и постоянное внимание - это все. Больше ничего не надо. Но, может, я ошибаюсь, и надо заранее подключать всех мозговедов?

А вы знаете, что у моей Машки сегодня день рождения? Как, вы просто не знаете, кто такая Машка? Машка - это мой ДРУГ. Что значит - не бывает дружбы между девочками? А мы с Машкой?

Машулька, мы не виделись уже страшно подумать - сколько.
А помнишь - кирпич с изюмом? Это когда ты пыталась испечь кекс?А бланманже?
А помнишь, как мы сидели и слушали Окуджаву? И мои первые опыты с гитарой?
А как мы ездили в институт? И я приходила и зудела, пока ты одеваешься?
И как я тебя мучала своими рассказами про личную жизнь?
А ты помнишь, как мы ездили в Гантиади? И пили там вино?
А фейхуевое варенье твоей матушки? А как мы с тобой ржали по любому поводу, потому что нам было здорово и интересно вместе?
Машка, у меня до сих пор нет такого друга, как ты. Поздравляю тебя, дорогая. Всегда люблю и помню. И надеюсь. А вот это - маленький подарок тебе.

В свое время, а именно - где-то в начале славных 80-х, у меня была кассета BASF, желтенькая такая, с записью концерта Михал Михалыча в МИДе. Это была страшно подрольная и необыкновенно ценная запись, поэтому мне не разрешалось давать ее кому-либо, а только слушать в нашем доме. Слушать можно было без ограничений, что я, разумеется, и делала. А поскольку память была еще не так засрана забита информацией, то все его монологи, наличествующие на той кассете, запомнились прекрасно. С интонациями и паузами в нужных местах. Кстати, кое-что и до сих пор прекрасно могу воспроизвести.
Это я все к чему. Я тут хотела вставить какую-то его фразу и не напутать с синтаксисом. Как обычно, пошарила в И-нете, нашла целый мешок его (Жванецкого) монологов на одном из литературных сайтов, решила заодно почитать. Почитала, ага.
Теперь выводы: не читайте! Жванецкого можно только слушать в оригинале и потом цитировать мелкими клочками. Вот прям расстроилась даже, до чего не то чтобы не смешно - даже непонятно!

Знаете, как бывает: не можешь молчать и сказать не получается. Вынашиваешь в себе мысли, они висят на заднем фоне сознания и не дают себя забыть, жужжат мерзкими комариными голосами... Должен быть какой-то толчок, чтобы эта плотина прорвалась в слова.
Предыдущий пост дал мне такой толчок. Оказалось, что тема волнует не только меня. Может быть, вы подскажете какие-то мудрые шаги, которые помогут одному очень хорошему человеку.

Итак, история. Не убираю под кат, простите.

Мы познакомились с Наташкой (назовем ее так), когда деревья были большими - то есть в мои девятнадцать. К нам в дом ее привел ее будущий муж, назовем его Костя, с семьей которого (мама, папа, брати сестра) мы познакомились на отдыхе в Юрмале. Он старше меня на пять лет, а она - на три. Вот как-то так.
Даже такая маленькая разница в возрасте в те далекие годы была почему-то ощутима. Я всегда чувствовала себя "младшенькой", а они держались слегка покровительственно и называли меня "ребенок".
У Наташи рано умерла мама, поэтому моя матушка, как человек очень добрый и сострадательный, взяла ее под свое крыло. У них с Костей квартира недалеко от нас, поэтому поддерживать отношения всегда было легко - не нужно ехать на другой конец Москвы, что частенько останавливает москвичей, сводя общение к телефонным переговорам.
Вместе с их семьей мы переживали все события - их свадьбу, Костину службу в армии, мои свадьбы и разводы, рождение детей, все-все-все. Я даже привыкла считать, что у меня есть сестра. Ну, и брат, конечно.
В начале девяностых я устроилась на работу в хорошую фирму, а Наташка сидела дома с ребенком и выходить на свою работу не хотела - НИИ в ту пору жили очень плохо. Через год мне удалось и ее пристроить к нам на работу.
Знаете, как это бывает, когда испытываешь к человеку очень сильную симпатию, а близких отношений не возникает? Как будто не пускает тоненькая стеклянная перегородка, но ее не разбить...
Вот так и мы с Наташкой. То ли диаметрально расположенные знаки Зодиака дали такой эффект, то ли все-таки эта дурацкая разница в возрасте... Не знаю. Но при всем взаимном нашем расположении друг к другу близкими подружками, поверяющими сокровенные тайны, мы не стали. За все время нашего знакомства я помню всего раз 10, когда мы разговаривали по душам, да и то это случалось, как правило, за бокальчиком чего-нибудь, покрепче чая. Она чаще, чем со мной, общалась с моей матушкой.
Три года назад я уволилась. Последние несколько лет на той фирме практиковалась "веселая пятница" - маленький междусобойчик в честь окончания рабочей недели. Наташка участвовала практически всегда, Костя регулярно забирал ее из офиса. Иногда он звонил мне и спрашивал "ты не знаешь, где Наташка? Она трубку не берет!" - и я ее "прикрывала".
Через год после меня уволилась и Наташка. Засела дома, занялась хозяйством, сыном - он как раз заканчивал школу и собирался поступать в МАИ.
Казалось бы, все. Компании подходящей нет, дел полно. Последние полгода они вообще затеяли ремонт.
Знаете, как сейчас выглядит эта прекрасная женщина, которая, по признанию многих наших общих знакомх обладает безупречным вкусом, художественными талантами, нежной душой и неотразимой улыбкой? Одутловатое лицо, трясущиеся руки, заикающаяся речь, ускользающий взгляд...
Она пьет сама. Водку. Иногда начинает с утра. Работу уже и не ищет.
Муж, по моим наблюдениям, ничего не делает. Матушка моя разговаривает с ней по три раза на дню, увещевает, Наташа ей отвечает "да, да, ты права" - и все без толку. Ссылки на то, что всё это видит ребенок, пусть и великовозрастный, ничего не дают. Мать не имеет физической возможности отволочь ее в больницу, да это и не поможет.
Мой любимый доктор, которая прекрасно знает Наташку и регулярно с ней общалась до Наташкиного увольнения, однозначно сказала - "алкоголик"...

Мы гуляли с ней месяц назад. Взяли собак и пошли прогуляться.
- Наташка, а что, ты уже пила сегодня?
- А с чего ты взяла?
- Да что-то пахнет водочкой, - улыбнулась я, - да и походка... Ты мне скажи, это что, здорово, да?
- Ты что, учить меня будешь???
- Да нет, не буду. Просто спрашиваю, может, мне тоже надо, может - это клёво?
Мы расцеловались и с тех пор она со мной не разговаривает даже по телефону...

Могу ли я что-нибудь сделать?

Вставила в профиль счетчик. Моему ЖуЖу 607 дней. В днях - как-то мало. Ощущение другое, что я всё это думаю и пишу очень давно. Можно, конечно, посчитать в часах - и цифра будет больше, но это самообман.

Пока вставляла счетчик, посмотрела на маленький оранжевый прямоугольничек, который сообщил, что мой блог в день читает 0 человек. То есть пишу я для себя. И это правильно, потому что я не писатель. И даже можно не пытаться. Особенно после прочтения постов моих друзей и тех книг, которые я закупаю в каких-то неимоверных количествах.
Как-то довольно давно один товарищ попробовал обвинить меня в амбициозности. Ему очень не хотелось назначать меня на более высокую должность, а хотелось назначить своего человека. Странный он. Достаточно оглядеться вокруг и увидеть, сколько невозможно талантливых личностей - и вся амбициозность пропадет навсегда.

Но самая интересная и страшная статистика - в личных отношениях. Это же ужасно! Здесь, в ЖуЖе, в реальной жизни - одно и то же. Мои ровесницы в основном прошли через одни и те же этапы: одно-два замужества, разочарование, встреча с интересным мужчиной, гражданский брак (долгий или недолгий - не важно), официально оформленный отношения двух одиноких сердец. Это что - время такое?
Нет, у меня есть одна подруга, которая как вышла в юности замуж - так и живет с этим самым мужем. И ведь муж неплохой, я его тоже очень хорошо знаю. Но вот сейчас - конкретно сейчас - она спивается. И я не знаю, чем я могу ей помочь.

Конечно, последний статистический выверт мне кажется наиболее важным. Потому что сейчас я, конечно, счастлива. Но я не хочу, чтобы те, идущие за мной, повторяли все этапы пути.

Вот сейчас попробую выложить мысли, которые крутятся в голове почему-то именно в тот момент, когда до компа уже не добраться: ночью, например. И не надо смеяться - ночью я сплю! А что еще страшнее - спит мой нежно, горячо любимый детеныш, в комнате которого, собственно, и находится ОН. Компьютер, подключенный к сети, ага.

Так вот, Ленивка.
"Лень - двигатель прогресса" - это сказала не я. Но я всячески эту мысль поддерживаю, причем с детства. Нет, стиральную машину не я придумала...
Лично я ленюсь бороться с последствиями своей лени. В этом необыкновенность, видимо, и заключается.
Мне лень на компе каждый раз искать сделанный ранее файл - поэтому я заранее придумываю систему классификации и хранения файлов, по которой потом можно в пять секунд найти всё что угодно.
Мне лень десять раз вставать, чтобы последовательно взять ложку-нож-вилку-соус-и т.п., поэтому я продумываю, что мне необходимо, чтоб вкусно и неторопливо поесть, подтаскиваю всё это поближе и устраиваюсь поудобнее.
Мне лень лечить себя или машину от каких-то внезапных пакостей, поэтому я - за диагностику и авторизированный сервис.
Мне лень десять раз что-то переделывать, поэтому я стараюсь всё сделать с первого раза на отлично. Это не значит, что так и получается, но я очень стараюсь. Или уж просто ничего не делаю - ибо лень переделывать то, что заведомо получиться у меня не может. И тогда я долго и нудно ищу тех, кто может сделать то, что мне нужно.
Кстати, это позорное качество иногда дает неплохие результаты, особенно в воспитании детей. Например, мой детеныш почему такой воспитанный? Нет, не потому что я на него ору, не надо грязных инсинуаций. Просто я с самого начала разговариваю с ним много и по-взрослому. Чтоб потом не переучивать и не развеивать иллюзии.
Или вот собака. Да, я с ней занимаюсь. Но не на "сидеть-лежать-дай палку", а на "повернись-обойди-одевайся". Потому что сесть - это она и сама сядет, палки ее мне не нужны, а вот бегать за ней вокруг дерева потому, что она на поводке - увольте. Проще сказать "обойди, деточка", что она и делает с пол-пинка.
Еще лень тренирует внимание и экономит деньги. Точно-точно! Например: на первый взгляд вот эту конструкцию проще сломать или выбросить и купить такую же. Сидишь себе, думаешь, разглядываешь, ибо даже попу поднять лень, чтобы дойти до мусорного ведра, а уж по магазинам за новой конструкцией мотаться... И тут - бамс! - и всё понятно стало, разобралась, пипочку какую-то в нужном направлении нажала - и опять всё как новое! Прелесть, правда?
Я вот сегодня, например, пылесос починила. Нет, ну не совсем чтобы починила, просто Мишка сказал, что "то ли ребенок его неправильно собрал, то ли ты фильтр недомыла, но не сосет, зараза". Я пылесос открыла, фильтр вынула, другой стороной его вставила - и всё, заработало. А всё почему? А всё потому, что мне лень с мужем ругаться, что он не прав, лень второй раз пылесосить...
В общем, действительно - "лучше день потерять, а потом за пять минут..."
Вместо многоточия вставить всё, что подходит для ситуации :)

Просто не передать словами, насколько :-)
У ребеночка на этой неделе - каникулы. Первый раз в жизни я узнала об этом заранее. В честь такого праздника и подготовилась - отпуск взяла, ага. Правда, не с понедельника, как все нормальные люди, а со вторника - ну, работа у меня на понедельник была большая намечена, один день - переживем.
И билеты в театр купила. В Вахтангова, в любимый, на спектакль "За двумя зайцами". Два раза "ага".
В субботу, накануне каникул, ребеночек выдал температуру. Пока мы с Мишкой окучивали ИКЕЮ, дитё сказало нам по телефону "что-то мне не очень". Я пообещала приехать домой и прибить его собственными руками. Приехала - и пришлось отложить. До лучших времен, когда выздоровеет. Как-то больного несподручно.
Выходные прошли под знаком "отдохнем, когда сдохнем" - всё семейство не то что днем - ночью толпами ходило мерять температуру любимому дитятке. Дитятка высовывал из-под одеяла волосатую ножку и лепетал какой-то бред. Подозреваю, ему просто мала кровать.
В понедельник сходила на работу, продала билеты нашей девочке-кассиру. Надо будет выяснить, успела ли она сходить до первых признаков заболевания - я сильно подозреваю, что что-то не так с этими театральными билетами. Да и название спектакля как-то...
Вечером на внутрисемейном празднике по случаю очередной неподсчитываемой годовщины нашей совместной жизни выяснилось, кроме всего прочего и приятного, что муж не уверен, надо ли ему идти на работу. Кашлял что-то про плохое самочуствие. В качестве закуски к шампанскому был использован арбидол. Ну и хорошо, у меня вечная проблема с придумыванием правильных вкусовых сочетаний с розовым брютом.
Аптека на дом стала постоянным абонентом. Надо будет стребовать с них дополнительную скидку. По-моему, мы сделали им месячную кассу только за первые три дня месяца.
Сегодня наконец-то приехала наша спасительница, семейный доктор. Оптом окучила всё семейство (собаку не включая, она не кашляла). Самой больной оказалась бабушка-тихушница, самой здоровой - я. Порядок в нашем маленьком мирке поменялся, обычно майка лидера всё-таки моя. Навела очный порядок в потреблении лекарств.
До конца каникул и, соответственно, моего отпуска, осталось два с половиной дня. Думаю, справимся.

Мое детство пришлось на то время, когда обществом осуждалось отсутствие интересов. Ты должен был быть примерным октябренком/пионером/комсомольцем и обязательно - ОБЯЗАТЕЛЬНО - иметь увлечение. Где-то дома завалялась забавная бумажка - я ее периодически откапываю и закапываю обратно - план комсомольской работы, или как там эта глупость называется. И вот там такая табличка, в том числе графа "чем увлекаюсь". Мне пытались привить увлечение значками, марками, монетами... Кляссер помню, две штуки, тоненькие такие. И надо было ездить на другой конец города, где был магазин, в котором продавались марки.
Но у меня было свое собственное хобби. Никем не санкционированное и неописуемое. Я рисовала лошадей. В бешеных количествах. Везде. Именно лошадей.
На последнем листочке тетрадей, на краешках книг, просто на обрывках бумаги. Изящных скаковых, тяжеловозов, диких мустангов. Одна лошадь вообще была подарком - я ее нарисовала на оштукатуренной внутренней стене дома - дачи, на которую меня пригласили отдыхать родительские друзья. У них была дочь моего возраста, которая покорно помогала мне эту горе-лошадь раскрашивать. Горе - потому что лошадь была практически в натуральную величину, благо там вдоль стены как раз шла лестница на второй этаж.
Я иногда честно пыталась нарисовать что-то другое. Нет, люди не поддавались вообще, пейзажи были неинтересны, натюрморты не привлекали. Даже если человек вырисовывался - он все-таки был похож на лошадь. Что уж говорить о нарисованных мною собаках...
Ходили слухи, что кто-то держит лошадь прямо в квартире. Когда я это узнала, то стала просить маму тоже купить лошадь, ну хотя бы маленькую. Так у нас появилась первая в моей жизни собака - мама благоразумно решила, что английский коккер-спаниель в квартире лчше, чем непарнокопытное.
Молодые люди, не любящие животных вообще, а лошадей в частности, не могли завоевать мое расположение. Соседа по парте я полюбила после того, как он с риском для жизни сфотографировал и принес мне снимок с закрытых соревнований по конкуру. Кстати, этого соседа по парте я до сих пор нежно люблю, как старого друга.
Полагаю, что с предыдущим моим мужем мы расстались не в последнюю очередь благодаря его плохому отношению к лошадям.
Сейчас, выходя гулять с лабромордой, я гордо, во всеуслышание говорю "Подожди, лошадь, не тяни!"
Да и себя я частенько чувствую лошадью, все зависит от ситуации: то тягловой, то скаковой...
Каждый из нас по-своему лошадь ©

Вечерние карточные игрища.
Перекур на лестнице.
- Две недели назад я предлагал купить Доместос. Ты категорически сказала  "нееееет". Сейчас Доместос стоит в туалете. Что происходит в доме?
- Тебе мало ругательств на работе, ты решил развлечься дома? Ну-ну...
- Нет, я просто пытаюсь выяснить, почему мое мнение игнорируют!
- Я просто купила то, что просила мать. Раньше она не просила.
- Но я же предлагал!
- Я не понимаю, ты что, упрекаешь меня в том, что я израсходовала семейный бюджет?
- На фоне нашего семейного бюджета две бутылочки Доместоса как-то тонут...
- Ну и?
- Но почему ты категорически сказала мне не покупать Доместос две недели назад?
- Я понимаю, я бы сказала тебе "Не покупай пиво", тогда...
Молчание. Начинаю ржать, меня поддерживают. Возвращаемся в квартиру.
- Ты подвиг меня на внеочередной поход в туалет, это незапланированная трата туалетной бумаги!
- Родители, вас надо снимать на видео!!!

Просто накидаю картинок. Все - кликабельны.

Люксембургский сад.

 
 
( много фото-мгновений )

И чем дальше - тем как-то отчетливее я это понимаю. Что зимы опять не миновать. Что она наступит и будет засыпать всё вокуг снегом, завывать леденющим ветром, залезать под одежду ледяными руками... Ой.

Да, так вот. Несколько дней на прошлой неделе моя машина была двенадцатиколесная. То есть ездила она на четырех, а остальные восемь были утрамбованы в задней части, потому что багажника в полном смысле этого слова у Ситроена С2 нет. Зато сиденья задние складываются, вот! И места хватает для восьми, между прочим, колес! Из которых четыре старых, лысых, но на дисках, а четыре - новых! И эти четыре новых до сих пор напоминают мне, почему "у меня нет теплого пальтишки"©

А еще приближение зимы замечательно прочувствовалось на даче. Мы там с Мишкой устроили "последний осенний шашлык", а наутро обнаружили, что на градуснике -2. И иней вот такущий:


А собака радостно спрятала в пасти одинокое упавшее яблоко и носилась по колкой от инея траве.


А сегодня утром на лобовом стекле свежепереобутого моего машинаса был снег...

Сначала про здоровье.
Не надо ходить по незнакомым врачам. Особенно - по тем, к которым вас направляют в целях выяснить вашу профпригодность.
Вот меня тут направили, ага. Из всего списка мне нужен был только окулист, и то за отсутствием такового в поликлинике по месту прописки. Окулист(ка) поперемещала меня между многочисленными приборчиками, напоминающими микроскопы будущего, и вынесла вердикт о котором я уже говорила.
Про невропатолога говорить вообще нечего, та у меня спросила "Остеохондроз есть?", после чего ее заключение перестало меня интересовать. Хоть бы по коленке постукала, что ли, для приличия.
Радость вызвал "забор крови". Никаких железных клинков для прокалывания руки насквозь. Какая-то штучка специальная нежно ткнулась мне в подушечку безымянного пальца, пять секунд - и всё. Чудо какое-то.
Ну и апофеоз - ЭКГ. Снять-то его сняли. Но когда через два дня озвучили - лучше б не снимали. Фраза "множественные изменения в миокарде" меняет сознание мгновенно. Я вышла из кабинета фарфоровым чайником на дрожащих ножках. И следующие два дня чувствовала все свои трещинки и сколы.
Слава семейным врачам! Слава гениальным диагностам и умным женщинам! Слава психотерапевтам! Всё это с успехом совмещает в себе всего одна, моя любимая доктор Ирина. Жаль, что она работает там, куда я могу добраться только на оленях, а домой к нам приезжает не часто - я б ее замучала.
Посидели, покурили, кофе попили, обсудили моего мужа, свадьбу ее дочери, алкоголизм.
- Какая кардиограмма? Давай. А предыдущая есть? Тэк-с. Ну, и что ты приехала? Нет, я тебя, конечно, очень рада видеть всегда. Но чего ты так примчалась-то срочно? Ты вообще помнишь, что у тебя гипертония? Что ты таблетки уже пять лет пьешь каждый день? Ну? И чего, какой кардиограммы ты хочешь? Ну, вот тут малюсенькие провальчики, снабжение сердца не как в здоровой юности. Хотя у тебя и юности, я так понимаю, здоровой не было... В общем - всё, иди отсюда, ко мне сейчас следующий пациент придет.
Это уже заключительный аккорд. До этого она мне на картинке и на кардиограмме прочла краткий анатомический курс работы сердца и расшифровки кардиограмм. Чтобы мне было понятно, что-откуда.
Так что - не надейтесь. Я еще попишу здесь всякую бредятину.

Да, так вот о метро. Слушайте, это ж прелесть что такое! Там же куча народа! И, что очень радует, - очень много влюбленных парочек! Кто ещё только спешит встретиться и бежит с цветами навстречу друг другу, кто уже взялся за руки, кто вовсю целуется - но ведь практически на каждом шагу! И лица - радостные такие, просветленные! Чудо.
А еще мне дяденька место уступил. Вот как только отзвучали последние слова "Граждане, будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пассажирам с детьми и беременным женщинам!" - так вот сразу и уступил! Видимо, я показалась ему беременной...

Всех целую. Обнимаю. И да убережет вас от встреч с инженерами от кардиологии!

Во времена наших с Мишкой предбрачных танцев общались мы с ним преимущественно колкостями. Мерялись х...ми. Выясняли, кто на что способен, видимо. Мне это было нужно по той причине, что все предыдущие мои мужья/ухажеры были мне знакомы, как минимум, со школы, а тут - совершенно неизвестный товарищ без рекомендаций и общих знакомых. Со стороны, короче. Зачем ему это было нужно - не знаю до сих пор. Он, правда, говорит, что в силу вредности характера иначе не умеет разговаривать, но есть сомнения, что ответ не полный.
А тут по наводке la_la_brynza  вышла на совершенно замечательный анализ причин такого общения от anais_walt . И так что-то мне взгрустнулось... И захотелось познакомиться с Мишкой снова... И поехидничать... А то что-то мы всё работа-магазин-дом-и_снова_по_кругу... А когда дорываемся до взаимных оскорблений развлекалки с подколками - уже и спать пора...

Когда в мою дурную голову попадает мысль, я ее долго думаю и результаты размышлений стараюсь сообщить как можно большему количеству людей. Так и с "одеть-надеть".

Мой умный муж прошел тест на интуиции, но с блеском. Я удивилась, но постаралась это скрыть.
После чего он спросил:
- А ты думаешь, что это правило еще не отменили? Так же как "кофе-он"?
- Не знаю, не слышала...
- Если не отменили, то только потому, что сами никогда не знали.
И ушел на работу.

Нет, ну что я могу сказать?
Есть совершенно загадочные вещи, которые я для себя ни объяснить, ни оправдать не могу.
На дняхЖеня Просветоваглубоко мною уважаемая и любимая, в своем посте изящно мокнула в ... (сами придумайте, во что, ладно?) людей, возомнивших себя знатоками русского языка и писателями. Я повеселилась за чужой счёт, но недолго, ибо впомнила, что как раз намедни у себя в ЖЖурнальчике употребила один из этих загадочных глаголов - "одеть"-"надеть". Имея твердую уверенность в собственной врожденной грамотности, основанную на непроходимых пятерках по русскому языку и литературе, я с ужасом поняла, что не помню, какой из них когда. В смысле - когда нужно употреблять. Заглянула вот сюда и ... Блинннннн. ну не могу я это запомнить! Всё остальное - могу, ну, почти всё, а это - нет!
Примерно такая же необъяснимая загадка с рецептом сырников. Я их делаю всю свою кулинарную жизнь. И каждый раз я смотрю в старинный ежедневник, который лежит в кухне на подоконнике - в нем хранятся записи, сделанные мной под диктовку бабушки ещё в глубокой-глубокой моей юности. Я не могу запомнить, сколько - чего!

Да, тупая.

Московское осеннее утро. Дождь, сумрак. Утренний кофе при электрическом свете. Сигарета на лестнице, рядом с сифонящей форточкой. Мучительный выбор - как всегда, шкаф забит - надеть нечего.
Осенние сапоги, шарф, пальтишко. Бегом к машине, в которой зонт от того дождя, который бьет в лицо вместе с ветром.
Пробки по дороге на работу, глаза слипаются от вечного недосыпа, до пятницы - пол-недели.

Черная спортивная машина в соседнем ряду. Приземистая, агрессивная, с темными стеклами. За машину, сцепив зубы, держатся желтые березовые листочки - они хотели спокойно отдохнуть от ветра и не рассчитывали, что этот холм сдвинется с места. 

И теперь, в толпе одноцветных унылых машин, пробивающихся к своей цели, крадется пантера в желтую пятнышку...

И настроение - хорошее!